Journal de bord #2 : Qui suis-je

Bonjour toi.

Je ne sais pas qui tu es ni ce que tu ressens.

Voici comment je me sens aujourd’hui. Peut être qu’on se ressemble?

Je ressens une forme de malaise. Je ne sais pas trop le décrire. Mais je sais que ça ne va pas. J’aimerais être tout l’inverse de ce que je suis actuellement.

J’aimerai être capable d’aimer un homme. J’aimerai être capable d’avoir envie qu’on me fasse l’amour. J’aimerai être passionnée par une activité. J’aimerais être enthousiaste de vivre.

Mais je ne peux pas.

Pas que je ne le veuille pas, mais parce que quelque chose en moi est bloqué. Comme si je n’avais plus accès à mon éclat, que ma flamme de vie était partie.

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Si tu as lu mon premier journal de bord, tu sais que mon but, c’est de réussir à de nouveau construire avec quelqu’un. Mais je crois que cette fois ci, je vais devoir faire preuve de patience.

Je vais devoir apprendre à vivre avec moi même.

Pour la petite histoire, j’ai toujours eu des compagnons, depuis que j’ai 14 ans. Pour moi, l’amour c’était facile, j’étais un vrai cœur d’artichaut, et je ne restais jamais très longtemps seule. Mais depuis la rupture avec mon premier vrai Amour, mon cœur est fermé à double tour.

Toutes ces années, je vivais au travers d’un couple. Toujours portée par quelqu’un. Au cours de ma dernière relation, c’était encore plus flagrant. Je vivais pour un jour fonder une famille avec l’homme que j’aimais. Et je m’y voyais déjà. Peut importe les épreuves de la vie, tant qu’il y avait l’Amour.

Je me suis voilée la face pendant quelques temps, avec des histoires sans lendemains. Je pensais que c’était ça, être seule. En fait, je cherchais simplement à ne pas l’être, justement. Et à trop vouloir forcer les choses, j’ai fini par bloquer mon cœur.

Je ne veux plus de relation pour le moment. Je n’en veux pas tant que je serais dans cet état. Je n’en veux pas tant que je sens que mon corps ne répond pas aux caresses, tant que mon esprit ne répond pas aux mots doux.

Cet état, c’est celui de la dépression. C’est l’impression d’être bloquée. C’est l’angoisse de devoir supporter chaque matin un jour morose de plus. C’est la perte d’intérêt et de motivation pour tout ce qui, avant, m’était si enthousiasmant.

Il est possible qu’au fil du temps, ce que j’aimais avant ne revienne pas. Il est possible que mes envies changent, et que j’ai besoin d’autres choses. Mais pour le moment, je n’arrive pas encore à savoir quoi d’autre. Parce que je ne ressens plus la vibration de la vie.

Il est aussi possible que je ne retrouve pas l’impulsion innocente que j’avais, quand j’entreprenais quelque chose. Ce sera peut être moins puissant. Parce que quand on passe par des phases comme celle ci, ça laisse des cicatrices, et ça donne une certaine forme de sérieux, une sorte de gravité de l’existence.

Je ne demande pas à être euphorique pour un rien, je souhaiterais juste ressentir de nouveau la lueur en moi, celle qui se ravive quand je sais que quelque chose me plaît vraiment.

Et quand j’aurais retrouvé cette sensation, alors je vais pouvoir l’attraper, et ne plus jamais la lâcher. C’est sur elle que je devrais m’appuyer. C’est elle que je devrais écouter. Parce que c’est que j’aurais à nouveau trouver ce qui me fais du bien, et ce qui donne un sens à ma vie. Parce que toute seule, qui suis-je? Je sais qui je veux être : une mère et une femme aimante. Mais la, un cet instant T, si je veux arriver à ce futur que j’imagine si beau : Qui suis-je?

Et quand j’aurais la réponse, je saurais que j’aurais mis le pied à l’étrier.

Mais en attendant, je dois rester patiente, je dois continuer de me battre jours après jours, je dois être courageuse pour affronter mes peurs du quotidien, et faire de mon mieux pour me l’adoucir. J’ai encore quelques progrès à faire sur l’acceptation aussi..

Et si toi aussi tu as perdu la flamme de vie, alors tu devrais en faire autant ♥

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